• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:50 

пойду напьюсь и забудусь

вроде неделю назад все было хорошо,а теперь ...не очень хорошо))

сложнобыть на людях всеселым, всех обманывать...но себя не обманешь

19:04 

Не стоит

не пойду и не напьюсь...глупо так делать)

21:52 

Ужасно так...

желею...
легко быть веселым и думать, что ничего важного не произошло, когда на самом деле не так...

когда один, то сосвем не весело ...

до сих пор щемит в груди, когда задумываюсь

00:00 

теперь каникулы....
такое ощущение,что они будут очень долгие,но посмотрим...нужно найти нового человека, которому можно доверится полностью ..но сложного такого найти быстро...хорошо, что есть вова, поддерживает много...главное не ошибиться в выборе человека...

один такой человек похоже ушел ,может не насовсем,но не знаю,...все зависит от нее...а нового искать не хочется,но в то же время такое ощущение,что из меня вырвали важную часть,как книжка без кульминации,..

нужно чем-то это пустоту заполнять...важнл её правильно заполнить...иди вернуть на место именно те самые вырванное листы...

13:59 

умываю руки ...
плохо, что так получилось...а самом плохое, что точно даже не знаю из-за чего, что стало причиной...

17:30 


00:08 

хоккей не произвел большого впечатления...
завтра дача коляна, водка и трава, которую берет леля ...

08:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться..снова сон про тебя, только теперь уже непонятный...



01:02 

теппрь ценю дневник

новый год буду встречать с самым боизким другом, даже знаю что будем делать и о чем говорить ...
грустно

01:21 

Как обычная пати ...
Леля только начала проявлять влишком живой интерес, настолько, что сначала даже боялся заснуть, потому что мало ли что ,пока я буду спать ,ужас...

снова много думаю, уже надоело развлекаться и веселится,когда на душе далеко не весело и не спокойно... такое ощущение, что у меня нет слез... уже привык расстраиваться в душе, при этом смеясь над шутками,с улыбкой на лице, весело общаясь с людьми...а по-другому не хочу, зачем кого-то еще впускать в жизнь, если люди, которые стали за последнее время самыми близкими, с такой легкостью от тебя отказываются и не говорят почему, чтобы ты мог исправиться , извиниться, просто отказываются и все... становится не кому рассказать , не кому выговорить накопившиеся эмоции, чувства...
сблизился с женей впоследнее время, все мне рассказывает, но мне не интересно ,не тот человек, который может стать самым близким, понимающим... ты ей говоришь,а она прост кивает и задает вопросы из которых осознаешь, что она не понимает тебя...

завтра целый день...я свободен...мне плохо...
на полке стоит бутылка Jameson, которую подарили мне на др, она якобы ждет моего 18летия,как сказал отец...завтра будет пустая...

родители, как знакомые, с отцом общаться не хочу ни на какие темы, кроме бытовых, необходимых, с мамой- тоже самое... так говорю, потому что я к ним привык, не было бы их ,или были бы проблемы- я бы ловил каждое их слово, каждый момент, а так они мне не интересны... мне не надо им ничего доказывать, потому что они все начали понимать : "После 15 с ребенком надо быть как с другом",..но какой друг ,которому уже 40? ...конечно никакой, с ним просто большую часть времени неинтересно, точнее интересные вещи , темы обсуждаем иногда, но это скучно ... не хочу даже им доказывать свою точку зрения, они поймут потом, если надо будет...

я все еще тебя люблю ...

17:06 

дневник соплей получается

а с другой стороны, что еще писать в дневнике, если в нормальной жизни ты существуешь без настоящих эмоций...все всё делают стереотипно, как будто до нас все придумали, а мы должны потакать и вести себя так же...

уеду после школы
все равно теперь здесь ничего не держит, а если и держит, то нужно забыть и жить дальше...
особенно теперь

14:32 

Сегодня проспал 14часов ...
вроде выспался, но настроение снова плохое, как и последнию неделю

стало пусто, уже даже нет эмоций...пойду на каток, потом к Серому снова...и снова пить...а что еще делать сейчас?

нг буду встречать с другом, хорошо, что он все поймет, а что мы будем делать вдвоем- предсказуемо...
следующтй футбольный сезон будет интересный, скоро поеду с александром за абонементами...всем известно, что делают ребята до матчей по утрам,..если неудачно сходить, то можно потом не только не матч не пойти , но и вшколу в бижайшие несколько недель...

за окном метель, в душе спокойно - безразлично ... не хочу становиться таким :
– Трудно жалеть того, кому все равно.
– Да? – спрашиваю я.
– Ну что тебе не все равно? Что тебе нравится?
– Ничего. Мне ничего не нравится, – говорю я.
– Я когда-нибудь что нибудь для тебя значила, Клей?
Я молчу, опять смотрю на меню.
– Я когда нибудь что нибудь для тебя значила? – снова спрашивает она.
– Я не хочу, чтобы кто-то для меня что-то значил. Так только хуже, одно лишнее беспокойство. Когда ничего не волнует, не так больно.

хотя все идет к этому , уже иду гулять с девушкой ,которая абсолюлютно мне безразлична...знаю , чем это закончится :
- Чего ты хочешь от наших отношений?
- Я не знаю, ничего я не хочу...

последние несколько отношений именно так и заканчивались...и мне никого не жалко ...

посмотрел фильм Бабник, не плохой, в конце странно, что он стал работать...

00:01 

Завтра нг

не чувствую праздника
все как-то по-обычному монотонно и скучно...даже грустно

завтра день приготовлений, потом ночь, которую, надеюсь, запомнить, потому что она обещает быть занимательной...

15:56 

нг

праздник ощутил в полной мере, хорошо, что все-таки пошел гулять)

утро злое, если 4 дня моно назвать утром... первый новый год с похмельем первого числа...
надолго запомнится...
надеюсь, все плохое и все разочарования останутся в 2009, я их там и так оставил,...

15:26 

для нее слово люблю ничего не значит








20:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

Хммм...такая интересная мысль пришла вдруг...

почему все говорят, что в новый год волшебство...нет волшебства, просто смена чисел...а американцы знают, что праздновать, ведь они празднуют не новый год(новый год для них просто пьяночка или обычный праздник), а рождество, когда действительно случилось чудо...а везде ни о чем :"Время волшебства"


Проснулся в 4...опять был недоволен из-за того, что день проспал почти посностью...сплю в день...просыпаюсь- уже сумерки...гулять -опять ночь...

00:18 

Все решил...

родители купили 2012...как мило: семейный просмотр кино, но без меня, потому что я смотрел ... и , в принципе об этом им говорил несколько раз, но они не запоминают, так же как и отец не может запомнить, что я учусь в "А" классе и предлагает мне свои бутсы, когда я забываю свои в школе, хотя у меня уже полтора года 46.5 , а не 44...когда надеваю вельветовые штаны постоянно спрашивают, откуда они, либо говорят, что классные штаны купил, а им они у меня с июня...как бы мило, но в то же время понимаю, что мало провожу с ними времени, а с кем я провожу много?...вроде друзья, но они тоже много не знают, только Якудза и Дима меня знаю более-менее, и то, первый немного...


Все решил, это так называется, потому что все-таки сегодня понял и объявил родителям, что я все-таки поеду в Швецию...почему вдруг сегодня и т.п...? Не знаю, просто когда нес огромные сумки из перекрестка с едой для сестры( которая в лагере), чтобы мама не напрягалась вообще, осознал, что общаюсь с родителями лишь на бытовом уровне, ничего им не говорю про переживания, а если и говорю, то получается, что, даже нЕхотя, презираю их взгляды и советы, потому что считаю их устаревшими, как ни странно...
Наверно, я их даже не люблю... когда сказал им это, мама не удивилпась и сразу сказала, что это она виновата: не научила ребенка любить...скорее всего и так, но она не научила меня любить себя и отца...только этому...
сейчас все больше понимаю, что родители- это те люди, с которыми меня связывает лишь постоянное проживание в квартире, общение про бытовые, обыденные вещи и они меня спонсируют во всех моих развлечениях, увлечениях, действиях, учебе...

Для меня родители, просто как люди, с которыми можно пообщаться, чтобы не чувствовать себя одному, и им многое должен, помогу в любой ситуации, несмотря ни на что, их слово и мнение мне важно, важнее намного инений случайных людей школы, курсов, других компаний, но только потому что мне все равно, что думаю случайные люди...но их мнение мне не важнее своего...


В своей непривязанности к родителям я больше всего убедился этим летом, когда был в Швеции, тетя была постоянно рядом и я осознал окончательно, что мне просто нужен человек или люди, которые будут рядом каждый день(вечером, утром), просто чтобы имелось иллюзия "неодиночества"...
ХОТЯ ты все равно один, пока не встретишь человека, которого любишь.....нет, не правильно, не "встретишь", а не будешь с ним вместе...

Теперь просто поеду этим летом в Швецию, по хожу с тетей по унивеситетам, выберу...и наконец-то уеду... стану обычным жителем европы, нет, им-то я точно не стану...найду что-нибудь, что будет забирать всю мою агрессию...но сейчас об этом говорить вообще глупо...

Утром осознал, что в нг мне разбили губу, нос, и произошло кровоизлияние в глаз ... посмотрел в зеркало на опухшую переносицу, и красный глаз...отец сказал, что пройдет само...но это того стоило)

вчера осознал, какая девушка мне нужна, пока не найду ту, которую люблю: мне нужна "адекватная девушка с неплохой фигурой и смазливым личиком на которое мне бы было приятно смотреть" , а таких сейчас много, так что нужно всего-то лишь не лениться и начать общаться, а потом все получится...
даже вспомнилась хорошая строчка из песни Карандаша " Это любовь или всего лишь еще пара рук" , конечно пара рук

01:39 

теперь дневник для меня самого, потому что некому стало это все рассказывать ...пока помогает

Очень благодарен родителям...это скорее чувство ответственности, что ты что-то должен сделать, если им нужно

2009

главная